Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай Векшин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одному моему знакомому свалился на голову кирпич. Он выжил, но с тех пор всюду ходил в меховой шапке. "Жарко ведь, особенно летом-то", - посочувствовал я ему. "Ничего, зато от кирпичей защищает", - с опаской втягивая голову ответил он. "Так ведь вероятность того, что тебе снова упадет на голову кирпич, практически нулевая", - заметил я. "Не кирпич, так что-нибудь другое упасть может", - упрямо возразил он. И не ошибся. Недавно ему на голову нагадила птица. Он снял шапку и сказал: "Хорошо, что самосвалы не летают. А то бы вместо этого наверняка был кирпич!".
Включаю первый канал. Там документальный фильм про Собчака на трибуне. Включаю второй канал. Там жена Собчака в Думе. Включаю третий канал. Там дочь Собчака в публичном Доме. Включаю четвертый канал. Там собачка Собчак гадит на газоне…
Я Вас люблю безмолвно, страстно, нежно. Но встретиться мне с Вами нет надежды. Вы бесподобны! Столь чарующе красивы! Изящны, грациозны, сексуальны, милы! При этом интеллектом Вы богаты: IQ – 150, ума палата. И с чувством юмора у Вас вполне нормально, Хоть поведение весьма оригинально. Улыбке Вашей покорялись президенты. Привычным Вам был шквал аплодисментов. У Вас в поклонниках ходил науки гений. Царица Вы! И в этом нет сомнений. И я - всю жизнь томлюсь о Вас и вспоминаю. Любимая! Прекрасная! Родная! О, как мне Вас всегда недоставало - Мэрлин Монро! (с обложки у журнала).
Демонократический гимн (исполняется на мотив рэпа и песенки "Джеймс Бонд")
Кремлевские мыслители руководят страной Они ее вперед ведут. Наш президент – герой! Газпром, Газпром, РАОЕС Соблюдают наш интерес. Не так-то это просто о счастье рассказать И ловко инновацию, как фигу, показать. Газпром, Газпром, РАОЕС Заменили КПСС. Наш рубль укрепляется. Инфляции – каюк! Словесным винегретом насытим всех вокруг. Газпром, Газпром, РАОЕС! Две главы у орла с клювом есть. По телеку - "медведи" и шапки на меху. Пусть крепнет труд рабочих в заброшенном цеху! Газпром, Газпром, РАОЕС. Обеспечивают прогресс. Наука, производство, культура и Минздрав Поддержаны словами: "Кто с нами, тот и прав!". Газпром, Газпром, РАОЕС! Стабфонд сдадим в Америку? Yes!
Кстати, о Пушкине. Кругом все восторженно твердят, как попугаи: Пушкин, Пушкин...! Ну, проходили мы такого древнего поэта когда-то в школе. Ничего особенного. Даже ерунда. К примеру. "Белеет парус одинокий в тумане моря голубом...". Вообще-то в наших широтах сильного тумана над морем не бывает. Ежели бы о болоте шла речь, тогда да. И раз уж вдруг появился туман, то парус вообще не был бы виден, потому что и туман белый, и парус белый. Вот поэтому и выдумано тут, что туман голубой. Чушь. Голубым должно быть море. Поэт бы еще о голубом человеке написал! Но людей голубых, как известно, не бывает. Теперь возьмем его пьесу "Евгений Онегин". С самого начала – полный бред. "Мой дядя самых честных правил". А что это за честные правила? Не понятно. Что, трудно было объяснить? Пошли дальше. "Когда не в шутку занемог". Да кто ж будет болеть в шутку!? Я таких юмористов не встречал. "Он уважать себя заставил". Абсолютно никакой связи с тем, что заболел. И не понятно: как конкретно заставил уважать и кого именно заставил. Поди догадайся! Читатель ведь не телепат. "И лучше выдумать не мог". Чего выдумать? Лучше чем что? Опять неясность. Снова напустил туману. А сюжетец-то каков! Евгений балбесничает, бездельничает и бабничает, грубо говоря, ведет аморальный образ жизни, как сам А. З. Пушкин. Кстати, Пушкин был задиристый и драчливый, как петух. Из дуэлей не вылезал. С женщинами вел себя легкомысленно и нахально, сочиняя им романтические стихи и залезая под юбки. Отбивал верных жен у мужей и чужих любовниц у друзей. Этими похождениями он компенсировал свой мелкий рост и африканское происхождение. А когда, в свою очередь, сам Николай Палыч стал аналогичным способом домогаться его жены Натальи, то сначала Пушкин хотел вызвать Государя на дуэль, но с испугу передумал, верноподданнически пожал ему руку и получил высокий чин. Ох уж эти писатели! Сначала собираются бросить перчатку или плюнуть вверх, а потом получают звание народного артиста. Между прочим, друзья Пушкина декабристы, когда он лобызался с царем, погибали в ссылке. Вместо того чтобы послать им денег, отправил стишок: "Во глубине сибирских руд...". Как видно, скуповат был. Он ведь первым из русских поэтов стал за стихи брать деньги. До этого все писали даром, даже Ломоносов. И нынешние поэты тоже пишут даром, хотя их не печатают. Однако ж вернемся к другим произведениям А. З. Пушкина. Начнем со стихотворения "Зима". Читаем: "Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь". Во-первых, в честь чего торжествуя? От зимы что ль радость? Поэт-барин был, видимо, не в курсе, что зимой крестьяне в деревнях голодали так, что к весне опухали и ели дубовую кору. Дальше. "На дровнях". Что это за дровни такие? Вероятно, Пушкин имел ввиду сани, на которых возят дрова в лес. Ну, так бы и сказал - "на санях". Что значит "обновляет путь"? Если путь есть, то что ж его обновлять? А если пути нет, то это уже не обновление, а прокладывание. Вот у нас сейчас в стране вроде есть Пути..., а вроде нет. От этого полная неразбериха в головах партии и правительства на фоне сплоченного медвежьего Единства, ибо не ясно в какую сторону скакать и за какими дровами. Одна голова смотрит назад и кричит "вперед! ", а другая глядит в противоположную сторону и тоже зовет в этот самый "вперед". Пророческим оказался царский герб у Российской республики. Правда, больше на курицу похож: с двумя клювами, повернутыми для красоты в разные стороны, но зато с общим желудочно-питательным трактом. Но вернемся к главному, к литературе. "Его лошадка, снег почуя, несется рысью, как-нибудь". Снег почуя!? Полная фигня. Снег не имеет запаха, как и вода, из которой он возникает по всем законам физики и химии. И даже вдруг если бы от снега пошел запах, то это был бы, скорее всего, запах конского навоза. Тогда лошадь должна была остановиться и начать обнюхивать, а не нестись рысью. И что тут означает местоимение "как-нибудь": на авось или сломя голову? Приходится констатировать, что тут Пушкину просто не хватило слов для рифмы. Вот он и вставил это самое "как-нибудь". У нас возницы с вожжами вообще любят этот самый "как-нибудь", ведь главное чтоб куда-нибудь вперед. Теперь перейдем к сказочкам, снискавшим у некоторых непослушных детей популярность даже большую, чем медведи у их родителей. Берем почти любую пушкинскую сказку – бред. К примеру. "Приплыла к нему рыбка, спросила: чего тебе надобно старче? ". Во-первых, рыбы не дуры, они на зов не приплывают. Наоборот, когда у берега кричат и шумят, они уходят на дно. Во-вторых, рыбы, как известно, не только не разговаривают по-человечески, но вообще не издают звуков через рот. Берем другую сказку. "Кабы я была царицей, - третья молвила девица, - то для батюшки-царя родила богатыря". Ну, родить дело-то нехитрое. Это почти любая дура может, особенно ежели от начальства. Ведь нет чтобы потрудиться, как две первые сестры! Не хочет работать, лентяйка. Только одно у нее на уме... Кстати, а что может быть на уме у двуглавого орла? Всего одна мысль или целых две? Но вернемся к классику. У Пушкина получилось так: бездельница хорошая, а трудолюбивые сестры плохие. Где же социальная справедливость? Куда смотрела цензура? И какой пример подается в этой, с позволения сказать, сказке, подрастающему поколению!? В общем, накуролесил этот А. З. Пушкин в своем творчестве, как и в своей жизни, столько, что ни пером сочинить, ни топором написать. Хоть и жаль его, что бессмертно погиб на дуэли, но все-таки Дантес сделал доброе дело. А то бы Пушкин совсем завалил литературу своими несуразными сочинениями.
Открыли Василий Иванович и Петька после гражданской войны клинику. И всё население перестало ходить к другим врачам, а шло только к ним. Потому что они ставили только один диагноз: здоров.
Фундамент науки есть смесь колоссальной лжи, большой болтовни и некоторой истины, точно также как бетонный фундамент есть смесь песка, воды и цемента, причем, цемента всегда мало.
В 15-м веке в славном городе Флоренция как-то зашел Леонардо Да Винчи в кабак. А там сидит поддатый Ботичелли. Выпили они вдвоем и потопали в другой кабак. Приходят, а там - нетрезвый Микельанджело. Выпили они втроем. И пошли в следующий кабак. А там - вдрибадан пьяный Рафаэль. Выпили они вчетвером. А в пятом кабаке им попался пьяный в стельку Перуджио. А в шестом... . А куда ж им еще было идти? Музеев-то ведь тогда еще не было.
Пришел Пушкин в гости к Крылову. А того за столом сидят Гоголь, Грибоедов, Лермонтов... Пушкин застеснялся и стоит в прихожей. А Крылов и говорит: Саш, ну чё ты там ждешь? Приглашения в члены союза писателей, что ли?"
Мне сейчас не до сна: Я синичек усердно считаю. Пусть зануда январь Отойдет на покой в феврале. И голубкою март По апрелю отменит все вьюги. Я войду в май с июнем В июля любви корабле. И застенчиво в август Летя по полям и оврагам, Не спеша разорву Аромат сентября с октябрем. И тогда в ноябре Повстречаю декабрь, надеюсь. Вот и снова январь. Год прошел. С новым годом, апрель!